ПИРСИНГ

Учился ОН на Биофаке. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- В салон сходи!
- Да так бабки плптить нада, а нету не х...!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов то на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Б***! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в провинции, правда недолго... ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на : со своими сережками!

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня
на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы
поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но
однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий
случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый ПЕТЁК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного
специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого
бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его
тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.
Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего,
больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле
это был матерый самец, который вразвалку подошел ко мне и спросил:

- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...

Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь
под телевизор и страстно набросится на этого...

- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой
перепутали! Так что делать то будем?

И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и
листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты
стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати
им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты
сказали гамадрилу:

- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись мучить этого
гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он
там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что
пингвин ответил:

- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался
гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень
уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и
пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у
меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.