Ну и напоследок... и хватит пожалуй...
Потом только если ещё попросите...

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди
огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно
решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает:
"Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего
она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами
ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика
рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться
пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну
ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу
на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад.
Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке
бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое,
просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят
медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол,
говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный
водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный
нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот
молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется
в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит
хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов Мурманска, а именно движущейся из Росты по маршруту №10.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, еду от падруги -пачти ночь на дворе, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первая, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3-5 минут, никто не залезал. Ну, я села, дала водиле 15 рублей за проезд, врубила плейер и тупо уставилася в окно, наблюдая за перекрёстком.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время подошёл автобус с рыбного порта и повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторела на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народу битком, даже стоя решили ехать. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5-10. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Мля, какого хера мы ждем этого рас...дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту поняла умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Вот так вот развлекаются наши вадилы....