 |
|
ЮМОР от DarkAngel
|
| | Djuletta | Дата: Понедельник, 2008-01-07, 00.36 | Сообщение # 16 |
Появились плоды.
Группа: Проверенные
Сообщений: 932Награды
Djuletta,
Статус: Offline
| DarkAngel,  особенно последнее
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
Кокера должно быть много.... 
 
|
| |
|
| | Djuletta | Дата: Понедельник, 2008-01-07, 00.39 | Сообщение # 17 | |
Появились плоды.
Группа: Проверенные
Сообщений: 932Награды
Djuletta,
Статус: Offline
| Не девушка украшает авто а авто украшает девушку! 
Кокера должно быть много....
|
| |
|
| | DarkAngel | Дата: Понедельник, 2008-01-07, 00.41 | Сообщение # 18 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| В подлинности истории сомнений нет никаких: она действительно имела место быть. Мне ее рассказал один из очевидцев, точнее участников, довольно давно, и, кто знает, может, вы ее уже читали…. Тем не менее, наверняка, есть и те, кто не читал. Это история рассказана мне моим преподавателем, который был в этой группе.  Случилось это примерно году в 93-м. Группа студентов-историков, как и положено, после первого курса, поехала на археологическую практику, в Тамань. Или, точнее, на Тамань – для тех, кто не знает, это такой полуостров у Азовского моря. Надо заметить, что природа там, по-своему, конечно красивая, но для простых ребят из центрального региона России несколько бедноватая: абсолютно плоская степь, на которой нет ни единого дерева, на всем обозримом пространстве. И вот такая живопись, да еще и летом, в августе, при температуре около 35 град. в тени: около – потому, что тени не было, а на солнце было все 45.
Естественно, студенты народ неприхотливый и может вынести что угодно, тем более, что кормили их достойно, из ближайшего (14 км) колхоза (или как их там потом стали называть), каждый день привозили бочку борща днем, и какое-нибудь второе вечером, а с утра – молока с горячим хлебом. Короче – для здоровья ничего полезнее не придумаешь. Но это для здоровья, для студентов понятие здоровье и жизнь – вещи совершенно несовместимые, если учитывать, сколько они могут выпить и выкурить за один вечер, по себе знаю. Естественно, на первые 3 дня им хватило всего – и сигарет, и выпивки, благо запасливые были…. Но вот после – начались проблемы, сбегать то некуда.
|
| |
|
| | DarkAngel | Дата: Понедельник, 2008-01-07, 00.41 | Сообщение # 19 | |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Но молодость тем и прекрасна, что не дает проблемам прорываться в сознание, и терзать его. Студенты договорились с тем дедушкой, который им еду возил о поставках горючего и курева. И опять все пошло нормально и весело. Пока деньги не кончились…
А они имеют такое нехорошее свойство – кончаться. Причем в самый неподходящий момент. Как раз перед окончанием раскопок. А ведь отметить то надо. Даже, надо – не то слово, необходимо просто.
Тут один из товарисчей студентов вспомнил, что дедушка тот, тот самый, говорил, что неподалеку от них, километрах в четырех, совсем недалеко, за оврагом (откуда там овраг – тоже загадка), есть пасека. Студенту этому не пришлось долго делать умозаключения и строить логические цепочки, чтобы сообразить: где пасека – там и пчелы, а где пчелы, там и мед (тоже мне, Вини Пух). А какой самый главный продукт для студентов, делаемый из меда? Правильно – медовуха.
В тот момент, я бы сказал, момент некой эйфории, от такого простого и гениального решения их проблем, никто, естественно, и не думал, как они, студенты, будут из меда делать этот прекрасный напиток…. А если и подумали, то все равно решили, что не медовуха так хоть медку похаваем….
В общем, срочно созванный студенческий совет постановил: с наступлением темноты, т. е. под покровом ночи, делегировать двух самых отъявленных археологов на поиски меда. «Добровольцы» не спорили, согласились сразу… Точнее, были даже горды, что именно им поручили такую стратегическую операцию.
Ближе к полуночи, когда опасность быть замеченными, составляла не более 5%, наши герои выдвинулись. Пасеку найти не составило большого труда, за час справились. Пролезли через овраг, через росший там курай и шепигу (густые заросли шиповника), и вышли на пункт назначения. Оценив ситуацию, сделали следующие выводы:
1. Пасека действительно есть, и она действующая.
2. Если добывать мед здесь, то можно долго провозиться впустую. Никаких чертежей и планов конструкции улья у них не было. А там ведь еще внутри пчелы!!!
3. Решили выбрать самый здоровый улей, утащить его в лагерь и там разобрать на составляющие.
Ну, как решили, так и поступили: выбрали, выдрали из земли и потащили.… Но тут, совершенно непонятно откуда, из темноты, со страшным лаем, на них выскочил огромный пес, и стал стараться укусить студентов за ноги…..
Какой-нибудь работяга, в такой ситуации, скорее всего, бросил вы нафиг этот улей, и понесся прочь, но только не настоящий студент.… Наши ребята не из таких. Они упорно продолжали свой трудный путь, таща этот огромный тяжеленный улей, отбиваясь от собаки, которая, несмотря на поступательное удаление от охраняемого объекта, со стойкостью разведчика, попавшего в плен к врагу, не оставляла похитителей пчелиного домика.
Так они и шли, спиной вперед, отбиваясь ноками от собаки, через, злополучный овраг, оцарапались о кустарники, потом еще долго по полю.… Но они знали, что после такого испытания их там ждет слава и почет и, даже, возможно, медовуха!!!
Спустя часа четыре, после отправления из лагеря, соратники-студенты, уже почти все спали, решив, что их пилигримы, напились медовухи на пасеке и заснули там…. Не спал только их руководитель, он уже начал всерьез переживать. Но тут, в предрассветном сумраке, его, отупевшему от долгого ожидания, взору представилась такая картина: два парня, почти обессилившие, тащат собачью конуру, к которой привязан пес, причем пес, скребет лапами по земле, в обратную сторону, пытаясь смыться прочь и избежать встречи с другими людьми…….
Не удалось им тогда бухнуть как следует, но зато запомнилось надолго…
|
| |
|
| | Djuletta | Дата: Понедельник, 2008-01-07, 00.49 | Сообщение # 20 | |
Появились плоды.
Группа: Проверенные
Сообщений: 932Награды
Djuletta,
Статус: Offline
| Бедная собачка сколько же она пыталась от них убежать!!!???
Кокера должно быть много....
|
| |
|
| | DarkAngel | Дата: Вторник, 2008-01-08, 03.47 | Сообщение # 21 | |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| На потяжении всего пути!!!!
|
| |
|
| | Конфета2010 | Дата: Вторник, 2008-01-08, 15.49 | Сообщение # 22 |
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| DarkAngel, Маш, можно я залезу в твою темку? Ладно, знаю, что добрая и разрешишь...
На станцию "Скорой помощи" поступает немало вызовов не то чтобы ложных, а, скажем так, не совсем обоснованных. То кого-то надо перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем.
История эта как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже пятый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, БАБУШКА?" Да вот, сынок, что-то плохо мне..." И начинается долгий рассказ со всеми подробностями про ее болезнь, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - все нормально.
Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессоница, но бабка продолжает охать и ахать, демонстрирую, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть укол с каким-то витамином или дистиллированной водой, чтобы только отвязалась. Бабка, довольная, снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, сделанная зеленкой : "Бабка все врет!"
Si vis pacem, para bellum.
|
| |
|
| | Конфета2010 | Дата: Вторник, 2008-01-08, 16.00 | Сообщение # 23 | |
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| И еще одна история. Студентов призывали на военные сборы, было это еще в брежневские времена в Туве. Антисанитария, жили в палатках. Ну и из-за плохого качества воды попали на дезинтерию. Медкомиссия приехала, разбоки... В одной палатке оборудовали пункт сдачи анализов. Анализы брал военврач, мужик. Он погружал в задний проход очередного испытуемого такую алюминиевую палку с намотанной ваткой. Все выходили из палатки со стонами, преувеличивая глубину захода палки. Настала очередь простого парня из деревни. Врач ему: снимай, мол, штаны и нагибайся. Студент спускает штаны и нагибается... И так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему говорит:
- Да ты, мать твою, руками-то разведи!
Тот, стоя раком, берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу... От рева разъяренного врача палатку изнутри, говорят, на минуту раздуло. Студента навсегда прозвали "Летчиком".
Si vis pacem, para bellum.
|
| |
|
| | DarkAngel | Дата: Вторник, 2008-01-08, 16.12 | Сообщение # 24 | |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Nemezida,
Класс!!! Особенно про бабку... я подсталом Песня плюс цитата из фильмa))) чесно тсырено гдет в инете... Я маленькая лошадка и мне живется несладко (Найк Борзов)
Кони стоят пьяны, хлопцы запряжены! (Свадьба в Малиновке) Тулула-тулула, голову надуло! (Чичерина)
Ой, что-то я стала такая рассеянная... (Здрасьте, я ваша тетя!) Вороны-москвички меня разбудили... (Земфира)
Киса, я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало... (Двенадцать стульев) Но нельзя мне отвлекаться, я везу кокаин... (Найк Борзов)
Почем опиум для народа? (Двенадцать стульев) Потому что лучшая рыба - это колбаса! (Манго-Манго)
Снимите меня отсюда, я отдам колбасу! (Двенадцать стульев) Бутылка кефира, полбатона, я сегодня дома!(Чай-Ф)
-- А ты кефир местный пробовал?
-- Эх, приземленная ты субстанция, Весельчак! (Гостья из будущего) Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог (Агата Кристи)
Сова, открывай! Медведь пришел!.. (Винни-Пух) Ты говоришь "Пойдем в кино", а я тебя зову в кабак, конечно! (Кино)
Поедемте в нумера! (Двенадцать стульев) Ахахахаха! Лучшая женщина в СССР... О, спасибо данке шон! (не знаю, кто поет)
Хо-хо, парниша! (12 стульев) Ты бросил меня, ты бросил меня! (Стрелки)
Ах, так!.. Ах, вот ты как! Я для него, а он!.. (Возвращение блудного попугая) Хочешь музык новых самых? (Земфира)
-А что хочет мой Масик?
-Масик хочет водочки! ("Девушка без адреса") Беги, беги, пока я не вижу... (Агата Кристи)
Давааай, страус, пошееел! (Крылья, ноги и хвосты) Элис? Кто такая Элис?(Конец фильма)
Не будем говорить кто, хотя это был слоненок (38 попугаев) А что это за девочка, а где она живет, А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет?(Конец фильма)
Дама неприятной наружности. Во-о-от такой окружности (про поросенка Фунтика) Красиво одевается, красиво говорит и знает в совершенстве английский и иврит... (Конец фильма)
-- Стол
-- Э тейбл
-- Девушка
-- Чувиха!
-- Герл!
-- Оу, йес, герл!
-- Йес, йес... ОБХС! (Джентельмены удачи) А я не хочу, не хочу по расчету, А я по любви, по любви хочу (песня из мультика Летучий корабль)
Молодец, будешь Великим Нехочухой! Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант (К. Никольский)
Вот он, мой пиджачок... висит... серый в елочку (С легким паром!) Ну, почему!? (Земфира)
-- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
-- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!! (Винни-Пух) Чашку кофею я себе бодрящего налью! (Хлебникова)
Лучший кофе на дороге, отхлебнешь - протянешь ноги! ("ПриключенияФунтика") Скажи, где твои крылья, которые нравились мне? (Нау)
Крылья, ноги... главное - хвост! (Крылья, ноги и хвосты)
|
| |
|
| | | Конфета2010 | Дата: Вторник, 2008-01-08, 17.20 | Сообщение # 26 | |
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| По трассе шел автобус. Народу было не очень много. Водителю приспичило в туалет и не просто, а как в рекламе "если диарея захватила вас врасплох". По краям дороги ни кустика, терпеть сил нет. Водитель остановил автобус и объявил, мол, небольшая поломка, через минуту все починит, поэтому пассажирам нет необходимости выходить. Взял в руки самый большой гаечный ключ, вышел на улицу, обошел автобус спереди, открыл капот, повернулся спиной к автобусу, снял штаны, сел на корточки и сделал свои неотложные дела. При этом он имитировал работу - усиленно создавал шум, ударяя гаечным ключом по асфальту. Закончив процесс, он встал, натянул штаны, повернулся... Автобус, который он в спешке забыл поставить на ручной тормоз, откатился метров на 20 назад, а пассажиры наблюдали за ним сквозь лобовое стекло.
Si vis pacem, para bellum.
|
| |
|
| | DarkAngel | Дата: Вторник, 2008-01-08, 17.24 | Сообщение # 27 | |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Стихи - читать надо вслух
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20 38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20 45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20 7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20 А вот еще - гораздо грустнее: 511 16
5 20 337
712 19
2000047 3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05
|
| |
|
| | Конфета2010 | Дата: Вторник, 2008-01-08, 17.26 | Сообщение # 28 | |
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| DarkAngel, сама сочиняла?
Si vis pacem, para bellum.
|
| |
|
| | Конфета2010 | Дата: Вторник, 2008-01-08, 18.27 | Сообщение # 29 | |
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| Ну, и еще одна история как раз в тему нашего форума. От лица хозяина овчарки.
В то время жил я в поселке и собрались мы с соседом на рыбалку, а у моей овчарки Верны - течка. Около нее собралась свора кобелей голов в десять настоящих волкодавов. В последний момент, оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая слюни.
Как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь своего автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, которая решила, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел, как машина наполняется кобелями, я не могу представить и сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти свое средство передвижения от полного уничтожения, он попытался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба., и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул собаку из оргазмирующего клубка и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что, в принципе, они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. После того, как последний кобель выскочил, водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И я так и не понял, от страха у него это было, или от оргии, он в нирвану блаженства погрузился.
Si vis pacem, para bellum.
|
| |
|
| |
|
