|
ЮМОР от DarkAngel
|
| DarkAngel | Дата: Пятница, 2008-01-04, 02.23 | Сообщение # 1 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Эт канещно не по собачьей тематике но тож смешно... было на самом деле У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон... ЗАНАВЕС!
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Пятница, 2008-01-04, 02.24 | Сообщение # 2 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Ситуация на авторынке. Хожу смотрю с другом, он приценивается... Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Пятница, 2008-01-04, 03.03 | Сообщение # 3 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| очень точный и правдоподобный закон мой вольный перевод: 1. Если мне что-то нравится, то оно мое. 2. Если что-то в моем рту, это мое. 3. Если что-то было у меня некоторое время назад, оно мое. 4. Если я могу отнять что-то у тебя, это мое. 5. Если это мое, оно никогда не будет твоим. 6. Если это выглядит моим, значит оно мое. 7. Если я это увидел первым, оно мое. 8. Если ты с чем-то игрался и положил, то оно мое. 9. Если я что-то разгрыз на кусочки, то все кусочки мои. 10. Если что-то когда-то было твоим, забудь об этом. 11. Если что-то поломано, то оно ТВОЕ.
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Пятница, 2008-01-04, 03.11 | Сообщение # 4 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Весёлые истории собственного сочинения, да и не только Что то возможно будет повторяться, ранее выкладывала гдет, прошу меня простить. за офтоп. Выкладываю сюда по просьбе. Надеюсь позабавит Начнём с раннего да простят мня модераторы самое интересное, канечно в конце ))) История на самом деле имела место быть... В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно... (создано по воспоминаняим)
|
|
|
| | Aggelos | Дата: Пятница, 2008-01-04, 18.06 | Сообщение # 6 |
Расцвел.
Группа: Проверенные
Сообщений: 315Награды
Aggelos,
Статус: Offline
| DarkAngel, Здорово:)) ЗачОд так сказать:)
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Пятница, 2008-01-04, 20.05 | Сообщение # 7 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Вальпургиева Ночь реальная тоже история... знакомый прислал... Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
|
|
|
| Конфета2010 | Дата: Суббота, 2008-01-05, 00.18 | Сообщение # 8 |
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Статус: Offline
| DarkAngel, я уже больше не могу смеяться... господи, отсылай уже все это куда-нить в "Кривое зеркало" . Я сегодня в гостях пересказывала про "лупоглазого червя" - народ рыдал!
Si vis pacem, para bellum.
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Суббота, 2008-01-05, 01.34 | Сообщение # 9 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Quote (Nemezida) Кривое зеркало" да вы чаго.... ненавижу это шоу... В камеди клеб отправляла, но незнаю ответа не было... Есть ещё пару собственного сочинения.. разгребе старый винт - выложу обязательно...
|
|
|
| | Djuletta | Дата: Суббота, 2008-01-05, 21.52 | Сообщение # 11 |
Появились плоды.
Группа: Проверенные
Сообщений: 932Награды
Djuletta,
Статус: Offline
| ой блин Маш я просто умира от хохота!!! ой щас загнусь от смеха!!!!!!!!
Кокера должно быть много....
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Воскресенье, 2008-01-06, 01.36 | Сообщение # 12 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Такс... неотложку вызывать....
|
|
|
| Djuletta | Дата: Воскресенье, 2008-01-06, 02.50 | Сообщение # 13 |
Появились плоды.
Группа: Проверенные
Сообщений: 932Награды
Djuletta,
Статус: Offline
| Пока от вас к нам неотложка приедет ,уже поздно будет!!!
Кокера должно быть много....
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Воскресенье, 2008-01-06, 03.32 | Сообщение # 14 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Ну тады ловите есчё... откапала с закромах пыльного винта Это тоже моё собсное.... Химическе знания так сказать находят приминения иногда и вот так вот... "ЖЕHЩИHА" - химический анализ Элемент: Женщина Символ: WO Открыт: Адамом Атомная масса: Принята за 53.6 кг, но может изменятся от 40 до 200 кг. Местонахождение: Имеются во всех городских зонах. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. 1. Поверхность обычно покрыта пигментированной пленкой. 2. Вскипает при различных температурах, замораживается без какой-либо известной причины. 3. Растаивает при специальной обработке. 4. Ожесточается при неправильном использовании. 5. Может быть найдена в различных состояниях: от девственного металла до общедоступного минерала. 6. Результат давления ??????????????????? ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА 1. Притягивается к золоту, серебру и драгоценным камням различного характера. 2. Поглощает большое количество дорогих веществ. 3. Может взрываться спонтанно, без предупреждения и без какой-либо очевидной причины. 4. Hе растворяется в жидкостях, но активность сильно повышается при насыщении алкоголем. 5. Большие деньги способствуют к восприятию мужчин. ОБЩЕЕ ПРИМЕHЕHИЕ 1. Может применятся как хорошее украшение, особенно в дорогих автомобилях. 2. Оказывает большую помошь при расслаблении. 3. Очень эффективное моющее средство. ТЕСТЫ 1. Окрашивается в красный и розовый, если найдено в естественном состоянии. 2. Окрашивается в зеленый, если поместить рядом с более лучшим экземпляром. ПОТЕHЦИАЛЬHАЯ ОПАСНОСТЬ 1. Высоко опасный, за исключением в опытных руках. 2. Запрещается иметь более одного, хотя можно содержать несколько в различных местах, если не допускать их прямого контакта друг с другом.
|
|
|
| DarkAngel | Дата: Воскресенье, 2008-01-06, 03.36 | Сообщение # 15 |
Долгожитель нашего форума.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1264Награды
DarkAngel,
Статус: Offline
| Заблуждения относительно еды и диет Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.
|
|
|
|
|