[ Главная · Новые сообщения · Форум · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Конфета  
Давайте жить дружно » ПОБОЛТАЕМ » Изба-болтальня. » Мы о них. (Женщины о мужчинах (из просторов и-нета))
Мы о них.
Ирина_АДата: Воскресенье, 2007-10-07, 21.31 | Сообщение # 1
Вице-админ.
Группа: Администраторы
Сообщений: 5363Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Ирина_А,
Статус: Offline
Ирик
Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей.. Я думаю это будет интересно и забавно:)

Не скажу кто
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 sad Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Не скажу кто
И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе smile Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день smile Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя.

Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-)))))

Кукла
А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Лена
А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Lika
Ой, Лена, насмешила, представляю эту картину:)) Такие смешные они, мужчины!)))

Лена
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя.... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

Аля-ля
Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

Жанна
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Yawa
Ой, девочки, умора:)) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает:)) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья:))

Жанна
А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

Жанна
Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.


«Отродясь такого не было, и вот – опять!»
В.С.Черномырдин©

 
Ирина_АДата: Воскресенье, 2007-10-07, 21.31 | Сообщение # 2
Вице-админ.
Группа: Администраторы
Сообщений: 5363Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Ирина_А,
Статус: Offline
жижо
А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать:)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как:)))

Ляна
А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

простая
моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» smile Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! smile Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..

простая
а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты

Koshka
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

Не скажу кто.
Koshka. А может Вы его редко кормите? :))

Anonymous
а чтобы много не ел, садите его перед стиралкой :))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится :))

HIHI
Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Женушка
Девченки, тема супер!!! А у меня муж проходя мимо зеркала в доме, втягивает живот, распрямляет плечи, делает умное лицо и на полминуты замирает, только крутится немного, ну чтоб со всех сторон рассмотреть. А еще ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте :-)

Танка
А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.


«Отродясь такого не было, и вот – опять!»
В.С.Черномырдин©

 
Ирина_АДата: Воскресенье, 2007-10-07, 21.31 | Сообщение # 3
Вице-админ.
Группа: Администраторы
Сообщений: 5363Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Ирина_А,
Статус: Offline
Скрепочка
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Anonymous
Скрепочка, а ты бумажечки в коробчку складывай.

Лошадь безобразная
А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.

Anonymous
А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя!

Oliffka
Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы...

El
Oliffka выход простейший из данной ситуации — жидкое мыло с дозатором и никаких проблем:)))

Oliffka
El cпасибо за совет. Но видимо у него весь кайф в том, чтобы уничтожить все запасы мыла на планете, жидкое — не признает.

Cornkelly
А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.

Ъъ
Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

Ия
да девчонки.. обхохочешься.. .вас скоро цитировать начнут.. убеждаюсь еще раз что в чем-то все мужчины одинаковы. Ухаживать за ними надо как за детьми. Это они на работе грозные начальники.. а дома детский сад совмещенный с цирковым бесплатным представлением.. хоть бери попкорна, садись на диван и смейся до упаду..

Кисуля-Барабуля
самые смешные, нелепые, надоедливые привычки нужно напечатать в мужском журнале, а лучше во всех журналах. А то их «мужское» чтиво если кто читал, такое пафосное. Маненько обломаются.

Источник: http://casta.ru/


«Отродясь такого не было, и вот – опять!»
В.С.Черномырдин©

 
ЛюлёшкаДата: Понедельник, 2007-10-08, 11.39 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





happy applause

Но это из Нета. А может кто-нибудь о своих что-то вспомнит?

Вот, например, у моего мужа есть такая особенность. При небольшой шалости Люлька раздается громкий голос мужа :"Кто такой негодяй? Кого я сейчас тапочком побью?" при этом он одной рукой обнимает пса за шею, а второй чешет от уха до брюха. Не видя всей картинки, а только слыша голос, можно подумать, что "Иван грозный убивает своего сына"

 
TatianaTДата: Понедельник, 2007-10-08, 15.08 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Стихи любимому | Мой любимый - лучший друг

Мой лучший друг!
Средь будней, суеты —
Ты праздник светлый,
Воплощение мечты.
Тебе так много
От рождения дано!
Меня ты покорил
Давным-давно...
Так покори еще
Судьбу! И пусть она,
Твоим вниманием
Безмерно польщена,
Тебе подарит радость,
Блеск побед,
Любовь и счастья свет
На много лет
 
TatianaTДата: Вторник, 2007-10-16, 16.28 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Почему мужчины боятся женщин

У них для этого есть девять причин

Мужчины боялись женщин с самого зарождения человечества. Все началось ранним воскресным утром — неделя первая, день седьмой. Адам только-только собрался было ступить под струи водопада, чтобы по-быстрому ополоснуться, как вдруг понял, что у него не хватает ребра. Его охватила досада: существует всего-то неделю — и вот уже что-то потерял. Он огляделся, чтобы увидеть — не обронил ли случайно злосчастное ребро где-нибудь поблизости, и внезапно — опана! — обнаружил, что в раю он уже не один.

Начало

Вы бы видели выражение своего лица! — звонко рассмеялась новенькая. — Испугались собственной тени?
Адам моргнул, ошеломленный неожиданным появлением этой незнакомки, которая, как и сам он, несомненно являлась представительницей человеческого рода, но выглядела куда шикарней.
— Откуда вы взялись? — запинаясь, пробормотал он.
— Да из вашего же ребра, да-да, — покивала пришелица.
— Ну так верните его! — потребовал Адам. — Оно входит в комплект, — не очень к месту и совсем неубедительно добавил он, не зная, что еще сказать, и тут же пожалел, что не успел прикусить язык.
Ева лишь подступила ближе; ее огромные, словно голубые озера, глаза сияли и лучились.
— Вы такой сильный мужчина, — прошептала она, — что в семь секунд отрастите себе новое. А пока что у вас есть я, — и она скользнула еще ближе, чтобы рассмотреть его повнимательней.

И в это самое мгновение Адам понял, что ему крышка. Его охватил ужас, необъяснимый страх, жуткое ощущение, что если вот сейчас он вдруг отвернется, сосчитает до десяти, а потом снова взглянет на нее, то ее, может быть, уже не окажется на прежнем месте, это восхитительное создание навсегда исчезнет из виду!.. Короче, он до смерти перепугался, что все это лишь игра его воспаленного одиночеством воображения. Что бы тогда сталось с ним? И с того самого дня мужчины до ужаса боятся женщин, потому что…

1. Вы всеядны и ненасытны

Унас, мужчин, животы, может быть, и побольше, но у женщин аппетиты куда ненасытнее — и сей неоспоримый факт вселяет в нас необоримый страх. К примеру, мужчины вполне удовлетворяются кратким интенсивным сексом, но затем нас тут же клонит в сон. Женская же сексуальность — всеиспепеляющая, никогда не остывающая вулканическая лава! Такова же и ваша неутолимая жажда деятельности. Женщины могут, отпахав рабочий день и наспех перекусив, до вечера заниматься детьми, и потом у них еще остается достаточно энергии, чтобы после ужина отправиться на танцы. На их месте мужчина к тому времени уже упал бы замертво.

И должны мы здесь добавить, на свете существует ведь и такая штука, как деторождение. Спросите любого мужчину: готов ли он вытолкнуть из своего тела трехкилограммовый объект через отверстие размером не больше горошины, и он подумает, что вы спятили. Мужчинам никогда и в голову не придет соперничать с вами в этих делах — мы просто стоим в сторонке, стараясь не мешать, и восторгаемся вами.

2. Вы водите машину как сумасшедшие

Может быть, оказавшись за рулем экипажа с тонированными стеклами, предназначенного для перевозки людей, вы вспоминаете о столетиях угнетения и мужского беспредела, но нас реально жуть берет от того, как многие из вас водят машину. Мало того что вы едете в опасной близости от нашего заднего бампера, так ведь при этом вы держите в одной руке мобильник, в другой бутылочку со cпрайтом, а рулите коленями! И как правило, все это сходит вам с рук — вот что страшнее всего.

3. Вы никогда ничего не забываете

Женская память, напоминающая безжалостный стальной капкан, наводит на мужчину ужас — просто потому, что его собственная память устроена совершенно иначе. Женщина может с легкостью припомнить мельчайшие подробности (которые, по ее мнению, можно поставить нам в упрек) любой ссоры в истории ее отношений с мужчиной, например как во время учебы в институте он обвинил ее в том, что она спит с преподавателем органической химии. Геем, о чем все прекрасно знали.

Или тот случай, лет семь назад, когда он, насмотревшись порнухи, с детской непосредственностью вопросил: «А что плохого в этой позиции?» Ему, возможно, смутно припомнится какая-то странная размолвка, но у него не будет ни малейшего понятия о том, что же стало ее причиной. Он бы предположил, что она все сочиняет, что он не мог быть настолько тупым, грубым или неуклюжим. Но он знает, что ее Женскую Суперпамять можно проверить и она всегда окажется безошибочной на все сто. Лучше просто со всем согласиться и никогда больше не делать того, что, как она говорит, он сделал, — что бы это ни было.

 
TatianaTДата: Вторник, 2007-10-16, 16.28 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





4. Мы умрём, а вы будете жить и жить…

Женщины живут в среднем лет на пятнадцать дольше мужчин, а это значит, что вы унаследуете все наши вещи, а еще что, порывшись в оставшихся после нас аптечных рецептах, вы узнаете, какими на самом деле мы были жалкими развалинами. Затем вы прочтете наши дневники и расскажете подругам, как мы когда-то напивались в хлам, чокаясь с зеркалом, а когда никого не было дома, переодевались в женские наряды. И в довершение всего вы отдадите в приют для даунов наши любимые книжки, включая романы Дарьи Донцовой.

5. Иногда вы превращаетесь в магазинных зомби

Средняя работающая женщина может запросто истратить сумму, эквивалентную годовому бюджету Люксембурга, на пару сапог, сумочку и топ. В следующем сезоне она сдаст все это в комиссионку и выручит пятерку (по идее, все это на самом деле именно столько и стоило). Женщины, похоже, получают огромное удовольствие от бесконечных походов по магазинам. Это занятие напоминает альпинизм: оно настолько же непрактично и увлекательно. И ужасающе опасно — для ее спутника.

6. Вы изводите нас, добывая информацию, прежде чем согласитесь на секс

Неужто нельзя просто рухнуть в койку и, не вдаваясь в ненужные детали, предаться бездумному, необузданному сексу — как это делали хиппи в начале семидесятых? Конечно, мы, мужчины, и сами тот еще наивняк — мы не хотим попусту трепаться о своем прошлом, и в то же время нам хочется, чтобы женщина согласилась с этим «по умолчанию»! Но ведь «эти вещи», о которых вам так желательно узнать, очень личные. Как бы вы это ни называли.

7. Нам никогда не понять вашего эзопова языка

Для женщины просто сказать то, что она думает, было бы все равно что пойти в магазин, купить без примерки первое попавшееся на глаза платье — и чтобы после, дома, оно ей понравилось. К примеру, «Ты ничего не слышал?» означает вовсе не это. Эти слова следует понимать как: «Вставай, выйди в трусах на лестницу и посмотри, кто это только что скребся в нашу дверь. Может быть, это маньяк с топором».

8. Ваша душа для нас потёмки

Для нас, мужчин, унизительно, что женщины понимают нас намного лучше, чем мы понимаем женщин. Вы знаете, что мы незрелы, грубы, фривольны и к тому же безвольные рабы своих низменных страстей. От этого нам становится не по себе. Но от чего у нас реально бегут по спине мурашки, так это от того, что мы понятия не имеем, как вам угодить. Что подарить вам в день рождения? Какие слова мы можем сказать в нужный момент, чтобы вы рассмеялись и одарили нас благодарным и признательным взглядом?

9. И что страшнее всего — вы нужны нам не меньше, чем мы вам

Важнейший жизненный урок мальчики получают в школе: у девочек есть то, что нужно нам. Мужчине нужны от женщины секс, ощущение собственной значимости, материнская забота, дружеское расположение, секс, спокойная уверенность в том, что у него есть кому дать ЦУ, секс и, может быть, чтобы иногда она составила ему компанию для похода в кино. Но! Взамен женщинам нужно нечто весьма важное: содействие во взращивании следующего поколения рода человеческого.

А мужчины боятся подобных вопросов как черт ладана — ведь от одной лишь мысли о том, что придется впрягаться всерьез и надолго — на всю жизнь! — мы можем ночами просыпаться в холодном поту, в ужасе бормоча что-то вроде «Господи, спаси и помилуй!»

 
Давайте жить дружно » ПОБОЛТАЕМ » Изба-болтальня. » Мы о них. (Женщины о мужчинах (из просторов и-нета))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


[ Новые сообщения форума · ]



Для добавления необходима авторизация
Главная | Вход Dorus.ru Наш сайт в каталоге manyweb.ru Наш сайт в каталоге Главной Московской доски объявлений 495RU.ru