[ Главная · Новые сообщения · Форум · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Конфета  
Давайте жить дружно » ПОБОЛТАЕМ » Изба-болтальня. » Улыбаемся вместе.
Улыбаемся вместе.
AnnaДата: Вторник, 2009-03-17, 14.24 | Сообщение # 436
Почетный форумчанин.
Группа: Заслуженный форумчанин
Сообщений: 3911Награды

За верность форуму За 500 постов За 1000 Постов Anna,
Статус: Offline
Еще немного собачек happy happy happy



 
AnnieДата: Вторник, 2009-03-17, 21.42 | Сообщение # 437
Прописался постоянно.
Группа: Проверенные
Сообщений: 141Награды

Annie,
Статус: Offline
Anna, Спасибо за классные картинки!!! Особо за картинку с пинчером love love love

 
TatuanaДата: Среда, 2009-03-18, 17.02 | Сообщение # 438
Долгожитель нашего форума.
Группа: Проверенные
Сообщений: 2957Награды

За 500 постов За 1000 Постов Tatuana,
Статус: Offline
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?


Моя любовь-Бордосы!
 
AnnaДата: Пятница, 2009-03-20, 13.55 | Сообщение # 439
Почетный форумчанин.
Группа: Заслуженный форумчанин
Сообщений: 3911Награды

За верность форуму За 500 постов За 1000 Постов Anna,
Статус: Offline


 
BaskaДата: Воскресенье, 2009-03-22, 18.25 | Сообщение # 440
Почетный форумчанин.
Группа: Модераторы
Сообщений: 4164Награды

Заслуженный дрессировщик За 500 постов За 1000 Постов Baska,
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

И не говорите потом, что вам не говорили...
 
AnnaДата: Понедельник, 2009-03-23, 13.17 | Сообщение # 441
Почетный форумчанин.
Группа: Заслуженный форумчанин
Сообщений: 3911Награды

За верность форуму За 500 постов За 1000 Постов Anna,
Статус: Offline
Тесты для тех, кто решил завести ребёнка

Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и
поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все,
что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь
запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца
оставались внутри.

Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой
манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь
постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А
теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы
и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной
бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет
из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от
растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

Бардак и игрушки
Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и
коробку конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же
количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите
тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты
в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого
нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм
этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс,
бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого
медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче
(или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда
вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы
когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -
придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра.
Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00.
Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе
каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид
счастливого родителя.

Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом
положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и
забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в
дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку
шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье,
сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь
возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам
новой обивки вашего авто. Превосходно!

Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к
животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на
то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый
аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в
ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша
зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и
бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и
читайте прессу - это было в последний раз!

Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок.
Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был
дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов
насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно
не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего
педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в
доме...
отсюда http://www.nwcod.com/other....ka.html




Сообщение отредактировал Anna - Понедельник, 2009-03-23, 13.18
 
Конфета2010Дата: Понедельник, 2009-03-23, 22.06 | Сообщение # 442
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5680Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Конфета2010,
Статус: Offline


Si vis pacem, para bellum.
 
Конфета2010Дата: Понедельник, 2009-03-23, 22.16 | Сообщение # 443
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5680Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Конфета2010,
Статус: Offline
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, а если при этом в воде останется фен - все, ппц, Вы - ракета


Si vis pacem, para bellum.
 
Конфета2010Дата: Пятница, 2009-03-27, 21.44 | Сообщение # 444
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5680Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Конфета2010,
Статус: Offline
вот тут друже прислал из Германии,,, стало грустно и обидно,,,
"
/---------------------------------
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья.Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах.
Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай*
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.).Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем * люби ежиков, бгага*
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*.
Бедняжка, стало быть.Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,егозабирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!)придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*. Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю*Какие формальности?*.
*Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных,пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
*Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России*.
*Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
взято отсюда http://www.livejournal.com/


Si vis pacem, para bellum.
 
Конфета2010Дата: Пятница, 2009-03-27, 21.55 | Сообщение # 445
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5680Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Конфета2010,
Статус: Offline
ХАТУЛЬ МАДАН
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.


Si vis pacem, para bellum.
 
Конфета2010Дата: Пятница, 2009-03-27, 21.55 | Сообщение # 446
Золотой собаковед и собаколюб.
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5680Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Конфета2010,
Статус: Offline
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
взято тут


Si vis pacem, para bellum.
 
Ирина_АДата: Пятница, 2009-03-27, 21.58 | Сообщение # 447
Вице-админ.
Группа: Администраторы
Сообщений: 5363Награды

За 500 постов За 1000 Постов За 5000 Постов Ирина_А,
Статус: Offline
Quote (Nemezida)
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка

"Электричку"нужно делать в конце, иначе "метро" и "самолет" вам сделать уже не получится, как электрик - знаю точно. biggrin

Quote (Nemezida)
Хатуль мадан

давно так не смеялась biggrin biggrin biggrin


«Отродясь такого не было, и вот – опять!»
В.С.Черномырдин©

 
BaskaДата: Суббота, 2009-03-28, 04.55 | Сообщение # 448
Почетный форумчанин.
Группа: Модераторы
Сообщений: 4164Награды

Заслуженный дрессировщик За 500 постов За 1000 Постов Baska,
Статус: Offline
Nemezida,

И не говорите потом, что вам не говорили...
 
tubulaДата: Суббота, 2009-03-28, 12.13 | Сообщение # 449
Появились плоды.
Группа: Заслуженный форумчанин
Сообщений: 891Награды

За 500 постов tubula,
Статус: Offline
Nemezida, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Друг врагом может стать, а вот враг другом...НИКОГДА!!!
Собака - это сердце бьющееся возле ног!
Французские бульдоги "Френч Миракл"
http://tubula.jimdo.com/
http://tvwilson.jimdo.com/
 
janetДата: Воскресенье, 2009-03-29, 18.47 | Сообщение # 450
Расцвел.
Группа: Проверенные
Сообщений: 308Награды

janet,
Статус: Offline
Не знаю было ли tongue

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Hе знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.


www.Dogs-destiny.narod.ru
 
Давайте жить дружно » ПОБОЛТАЕМ » Изба-болтальня. » Улыбаемся вместе.
Поиск:


[ Новые сообщения форума · ]



Для добавления необходима авторизация
Главная | Вход Dorus.ru Наш сайт в каталоге manyweb.ru Наш сайт в каталоге Главной Московской доски объявлений 495RU.ru