Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Новогоднее предложение:
Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

Программисты и Новый год:
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года- Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Дорогой Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого или сухого...

- А я своей любимой на НГ подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет. Тайга-то большая!

НГ. Мужик дома один, жена ушла, с работы выгнали, водка кончилась. По TV веселье, соседи за стенкой радостно хлопают пробками, а у него - полная чернуха и депрессия. Решил повеситься. Закинул веревку, завязал петлю, накинул, встал на табурет.
Дверь открывается, входит Дед Мороз - румяный, радостный, с мешком.
- Ну и что ты тут стоишь на табуретке? Давай, что ли, стишок прочитай!

Прерывание запоев Деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. №№№№

Хочешь в НГ хорошо выпить? Нарядись Дедом Морозом!

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

В один детский сад Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька aka Деда Мороза, заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил 2 и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегуро4ку, вы её не так поняли...
Ваш Дедушка Мороз.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Елочка слишком большая - дети ободрали лица

А больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.

Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, падают, устали как черти. Наконец одна остановилась и говорит:
- Ну все, проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она будет не НАРЯЖЕНА.